16 mamans racontent les moments "oups" de leur accouchement
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Le plus beau jour de notre vie peut aussi offrir des souvenirs impérissables, du genre comiques. Voici une petite compilation de moments "oups" de l'accouchement, racontés par les mamans. Attention, âmes sensibles s'abstenir!
16 anecdotes d'accouchement... #oups
Garance: "Dans la baignoire, mon conjoint (en caleçon) assis sur le rebord derrière moi, je lui serrais la main de toutes mes forces à chaque contraction. À un moment il se décale un peu, la contraction arrive, je jette ma main en arrière pour saisir la sienne et je sens une texture anormalement molle... Et j’entends un faible « non, pas ça ! » OUPS ! Heureusement je n’ai pas serré fort, nous pourrons avoir un deuxième enfant!"
Justine: "Pour mon deuxième, alors que j'étais pétrie de douleurs et dans un état second, les sage-femmes rentrent dans la salle d'accouchement après une longue absence. Et là, je sens que ça pousse. C'était la poussée spontanée et je n'avais aucune idée que ça ressemblait à ça. Je crie donc "Oh la la je suis désolée, je vais faire caca, je sens que je vais faire caca, je suis désolée, je vais faire caca". La sage-femme répond un truc du genre "ah bon ok", avec une tête qui en disait long. Elle m'examine quand même et là "Ah ben non, c'est votre bébé en fait, il est là!"
Anaïs: "Accouchement (déclenché) de mon deuxième. Grosses contractions, on me donne un haricot pour vomir, que je remplis. Et là, avec mon mari, on voit la sage-femme et sa collègue scotchées sur mon vomi en train d'en parler entre elles. La sage-femme se retourne avec le haricot dans les mains et nous dit: "Je comprends pas, je n'ai jamais vu ça! Ça m'inquiète un peu, votre vomi est bleu!" Mon mari mort de rire: "C'est normal, elle a mangé des bonbons en Schtroumpfs!" Petit fou rire collectif..."
Anne: "Pour ma grande en maternité, ils m'ont oubliée pendant 3 heures dans une salle. Je sentais la tête descendre quand une sage-femme arrive en courant pour aller chercher un truc dans le placard. Je lui dis que je crois que j'ai envie de pousser (j'étais paralysée, merci la péridurale), ce à quoi elle me répond "Non, non, vous avez envie de faire caca." "Madame, je sais ce que c'est l'envie de faire caca, et là je vous dis que j'ai une dinde de 3 kilos qui est en train de me sortir de la chatte!". Elle lève le drap avec un grand sourire de femme désobligée, et en voyant la tête du bébé entièrement sortie, elle n'a rien trouvé de mieux à dire que "surtout, ne stressez pas", alors que c'est elle qui était stressée, visiblement!"
Julie: "Au moment de la délivrance du placenta, j'étais assise sur le tabouret d'accouchement, ma sage-femme accroupie face à moi. Une contraction arrive, je pousse et là... Splash, du sang partout! Elle a été obligée d'aller prendre une douche et se changer."
Sophie: "Je me suis vomi dans les cheveux après une contraction, sympa pour accueillir bébé!"
Audrey: "Pour mon fils, né en maternité, je me suis mise à hurler "il va sortir par le mauvais trou, il va sortir par le mauvais trou!". J'étais complètement à l'ouest..."
Sabrina: "Au moment de la pose de la péri, j'ai eu une énorme contraction. J'étais agrippée à la sage-femme, ou plutôt à sa blouse. J'avais ma tête dans son cou, et j'ai serré si fort, que je l'ai presque étranglée en tirant le tissu de sa blouse de toutes mes forces, sans même m'en rendre compte. Elle était trop sympa, elle a subi en silence et a attendu que la contraction passe et que je relâche mon étreinte. Mais elle m'en a parlé plus tard, lors de sa visite à domicile. La pauvre..."
Cassandre: "Pour mon premier j'ai fait caca sur les mains de la sage-femme. Pour mon deuxième, dilatée à 3 cm, je me dis que j'ai largement le temps d'aller marcher. Mais au bout de 15 minutes, j'ai trop mal, donc je remonte. Je ne suis pas encore en salle de naissance que je perds les eaux à 4 pattes devant la porte, et commence à pousser. Les 2 sages-femmes et mon homme ont été obligés de me porter pour me larguer sur la table! Enfin, pour mon troisième bébé, j'ai agrippé la main de l'infirmière qui voulait mettre la perf', au lieu de celle de mon homme. Je lui ai fait très mal apparemment."
Marine: "Pour le premier, j'ai perdu les eaux chez moi, un appartement avec un plancher très ancien, aux lattes disjointes (assez joli, au demeurant). Le lendemain, notre voisine du dessous est venue sonner pour dire à mon compagnon qu'on avait eu un dégât des eaux, que ça faisait une sale auréole sur son plafond... Oups."
Emma: "Lors de mon premier accouchement, la sage-femme a proposé à mon homme de voir le placenta... Il dit "non merci" (il n'aime pas la vue du sang et tout ça), mais sur ce, la sage-femme a renversé le plateau et le placenta est tombé sur les pieds de mon homme!"
Marie: "Au moment où on me pose mon bébé enfin sur moi, je lâche un gros "bordel de merde". Le papa a filmé cet instant magique, c'est super émouvant et tout, et moi, je dis "bordel de merde". Je suis dégoûtée!"
Juliana: "Mon mari s'est senti mal juste après la naissance de bébé! Je venais de faire sortir un truc de presque 4 kilos de mon corps, et c'est lui qui tourne de l'œil! Il a fallu gérer son malaise pendant qu'on s'affairait entre mes jambes pour me recoudre. Scène très bizarre quand j'y repense!"
Emie: "Ma péridurale n'a pas été administrée correctement, ce qui a complètement engourdi mes jambes. Le gynécologue ne le savait pas. Il est entré, s'est mis derrière mon lit et a attendu... Je ne pouvais pas bouger, donc rien ne se passait... Au bout d'un moment, il a fini par dire : "vous êtes censée mettre vos jambes dans les étriers". Je lui ai dit : "vous devez le faire... Je ne peux plus les bouger!"
Sofie: "Mon bébé a fait pipi sur l'infirmière à peine sorti de mon ventre!"
Cécile: "J'ai pété pendant les contractions de travail, devant tout le monde évidemment. Voilà voilà..."
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Dernière mise à jour: juillet 2022
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