Enceinte l'été: voilà 10 trucs que les futures mamans vivent en vacances
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Ah l'été, le soleil, le chant des cigales... les apéros... Vous savez, ces moments partagés où généralement on boit autre chose que du jus d'orange (du moins à l'âge adulte) et où on grignote saucisson et autres joyeusetés... Si vous êtes enceinte, pour les petits plaisirs coupables de l'été, faudra repasser. Mais si ce n'était que ça! Voici 10 trucs que vous vivez si vous êtes enceinte pendant les congés d'été.
Il y a deux moments dans l'année que les femmes enceintes appréhendent: Noël et les vacances d'été. Si pour le premier le supplice ne dure qu'un ou deux jours (bon parfois un peu plus mais faut pas être maso non plus...), pour le second, c'est plus compliqué.
1. Vous devez faire attention au soleil
Vous l'avez lu dans Femme Enceinte magazine: le soleil, en cloque, peut faire des ravages sur votre petit minois (coucou masque de grossesse!) ET sur votre ventre (coucou la belle ligne brune!). Si vous avez déjà l'un ou l'autre ou les deux, le risque, c'est tout simplement que le soleil accentue tout ça. Alors autant sur le ventre vous vous en foutez, mais vous balader avec une tête de putois tout le reste de votre grossesse, bof. C'est mignon un putois, mais bon... Vous n'allez quand même pas vous passer de soleil!! Qu'à cela ne tienne, à vous chapeau de soleil et écran total.
2. Les repas sont LE vrai moment difficile des vacances
Et comme généralement la bouffe, en vacances, c'est quand même important... Voilà quoi. Pour peu que vous soyez avec des amis ou la famille, et vous voilà devant une table avec posé dessus TOUT ce que vous ne pouvez pas manger. #vécu
S'ils sont sympas, ils auront pensé à vous, sinon, vous voyez ce plateau avec que des fromages au lait cru dessus là? Ben tant pis pour vous. #vécubis
Vous transpirez en voyant les gens se jeter sur le combo saucisson-vin, vous manquez de tourner de l'œil devant le melon au porto, et vous avez envie de pleurer devant ce petit fromage qui pue, dont vous avez rêvé la nuit d'avant, tellement ça vous manque. Vous vous dites que, prochaine grossesse, vous partirez dans un pays où on bouffe que des fromages en plastique sous vide d'air, genre en Hollande. Comme ça hop, tranquille.
3. Vous vous rabattez sur les autres petits plaisirs coupables auxquels vous avez droit (enfin... vous croyez)
Chips, glaces (j'ai droit ça la glace au fait?), chouchoux, beignets, churros, gaufres... Coucou 25 kilos en plus et diabète gesta!!!
4. Il y a toujours ce moment où on vous propose "rien qu'une petite goutte"
C'est dingue, mais il y en a toujours un qui vous sort un (rayez la mention inutile): "ohhhhh allez, tu vas bien boire une tite lichette/goûter un peu ce fromage/reprendre un peu de viande (pas cuite)?" Évidemment, patiente, vous refusez poliment, et là c'est parti pour les "ralala, de mon temps, on en faisait pas tout un cirque, et les gens allaient très bien... vous les femmes d'aujourd'hui... nous on mangeait ce qu'il y avait... blablabla"
Vous avez bien envie de lui dire que peut-être mamie aurait mieux fait de s'abstenir, vu la tête de tonton Jo, mais vous n'osez pas. Remarquez, vous pourriez toujours mettre ça sur le dos des hormones.
5. Vous ne savez plus quoi boire
Vous n'en pouvez plus des Coca zéro/Perrier citron/jus de tomates. Vous tentez la bière sans alcool, pas mal. Au Super U du bled, vous vous ruez sur le rayon sans alcool. Panaché, Champomy... Mouais mouais. Vous voilà le soir à l'apéro, à siroter du Kidibulle avec les enfants. Courage, plus que 6 mois...
6. Les gens fument autour de vous
Les grandes tablées d'été sont aussi souvent l'occasion, pour les fumeurs, de se laisser aller à s'en griller une petite en fin de repas. Et on les comprend aisément, quel pied! Mais du coup, même si tonton Gérard recule sa chaise vaguement histoire de, vous vous coltinez les effluves de son cigarillo. Sympa.
7. Vous supportez mal les longs trajets en voiture
Les routes qui tournicotent, enceinte de plus de 3 mois, comment dire... Disons que c'est là que vous réalisez que la voiture sollicite les abdos quoi. Vous faites tout le voyage accrochée à la poignée et suppliez votre mari d'y aller mollo. Limite vous préférez conduire, au moins vous pouvez vous tenir au volant!
8. Vous emmerdez les gens
Soit tonton Michel (vous savez, monsieur "de mon temps...", qui vous fait comprendre que vous êtes relou avec votre toxoplasmose) soit vos potes que vous avez surpris à chuchoter "elle me soule avec sa salade, elle n'a qu'à le faire elle-même", parce que vous avez demandé, au moment de vous assoir à table: "vous êtes sûrs que la salade a bien été lavée hein???"
Sont pas sympas des fois!!!
9. Vous souffrez de la chaleur
Mais vraiment. Vous voyez vos jambes gonfler à vue d'œil, vous êtes boudinée dans vos tongs et n'avez envie (et la possibilité) de ne rien faire d'autre que de rester les jambes dans l'eau froide de la piscine, en attendant l'heure de l'apéro... Oh! Wait...
10. Soirée d'été avec des copains? Grand moment de solitude en fin de soirée
Vous savez, ce moment où vous voyez tout le monde un peu éméché se mettre à danser sur la musique. Au début, vous jouez le jeu, vous voilà en train de shaker votre booty et baby bump, ça fait marrer tout le monde. Mais au bout de dix minutes... c'est bon, ça va quoi. Vous vous sentez un peu seule, vous n'avez pas les grammes d'alcool qui font que, normalement, les gens trouvent ça trop drôle pendant un certain temps. Bon ben bonne nuit tout le monde, je vais me coucher.
Allez, courage les futures mamans, c'est bientôt la rentrée!
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Dernière mise à jour: octobre 2022
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