Infidélité : pourquoi certains trompent et d’autres pas ?

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Sur le plan social, la monogamie reste la norme, mais le fait de n'avoir qu'un seul partenaire amoureux et/ou sexuel ne semble pas être une évidence pour tout le monde. Qu'est-ce qui pousse certains à tromper ? Le polyamour deviendra-t-il la nouvelle norme à l'avenir ? Entretien avec la sexologue et thérapeute relationnelle Vanessa Muyldermans qui nous parle d’infidélité.

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Les humains sont-ils naturellement monogames ?

Vanessa Muyldermans : « Selon les biologistes de l'évolution, oui. Nous formons des paires fixes et - par rapport à d'autres espèces animales - nous restons ensemble pendant une période particulièrement longue. La monogamie est une forme de relation plutôt rare dans le règne animal. Seuls 3 à 5 % des espèces de mammifères sont monogames. Notre comportement est donc exceptionnel.

Dans une société où la monogamie est la norme sociale, une relation polyamoureuse - ou toute autre forme de relation - est souvent pointée du doigt. Ou bien, les gens s'en méfient. Par exemple, si une telle relation échoue, les personnes extérieures considéreront souvent que l'aspect ouvert de la relation est à l'origine de la rupture. En revanche, les gens ne sont pas aussi prompts à dire « Vous voyez, la monogamie ne fonctionne pas » lorsqu'une relation monogame se termine.

En fait, nous voulons les deux : la sécurité et la stabilité d'un partenaire stable ainsi que l'excitation et l'aventure qu'une relation ouverte peut offrir. Lorsque nous entrons dans une relation, une fusion s'opère. Cela nous apporte la sécurité et la tranquillité d'esprit. Une relation supplémentaire est rapidement perçue comme une menace pour ce lien. La plupart des gens préfèrent donc la sécurité qu'une relation monogame semble offrir à la passion et au feu qu'elle pourrait apporter à une relation non monogame. 

Bien sûr, cela ne veut pas dire que les relations non monogames constituent un danger. Au contraire, le sentiment de sécurité ou d'insécurité d'une relation dépend principalement des accords - clairs - conclus par les partenaires et de leur capacité à les respecter. Qu'il s'agisse d'une relation monogame ou non monogame ».

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Faut-il également convenir d'un accord dans le cadre d'une relation monogame ?

« En fait, dans toutes les relations, quelle que soit leur forme, nous devrions conclure des accords sur la façon dont nous envisageons la relation, sur ce que nous attendons l'un de l'autre et sur ce qui peut ou ne peut pas être fait dans le cadre de la relation. Nous croyons souvent que notre partenaire est censé « sentir » comment les choses devraient être ou comment nous voulons qu'elles soient. Nous ne concluons pas d'accords, nous ne parlons pas de la manière dont nous voulons que la relation fonctionne. Dans une relation monogame, nous partons souvent du principe que les choses sont « logiques ». Ou bien que l'autre personne doit bien se douter de comment on voit les choses, mais ce n'est pas une bonne idée. Il est nécessaire de se dire les choses, de les dire clairement, de les remettre en question et d'en parler ensemble. 

Qu'est-ce que vous pouvez accepter ? Qu'est-ce qui n'est pas possible ? L'autre personne est-elle autorisée à sortir seule avec quelqu'un d'autre ? Le partenaire peut-il envoyer des messages à une autre personne ? Peut-il étreindre quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce que l'infidélité ? Est-ce que c'est envoyer des messages alors que le partenaire n'est pas au courant ? Ou s'agit-il de partager des sujets privés sensibles et vulnérables avec quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce que l'infidélité pour vous ? 

L'infidélité est également appelée non-monogamie non consensuelle : vous n'êtes pas monogame, mais vous n'avez pas obtenu le consentement de votre partenaire, qui ignore les faits. Vous n'avez donc pas conclu d'accords clairs à ce sujet ». 

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Pourquoi certains sont infidèles ?

« Eh bien, le fait que les choses se passent en secret rend souvent la liaison plus excitante et plus amusante. Mais pour beaucoup de gens, il est beaucoup plus facile de mentir que d'entamer la conversation. Et je pense que c'est la principale raison pour laquelle les gens préfèrent la tromperie à la non-monogamie consensuelle.

Une telle conversation, au cours de laquelle vous concluez des accords, exige beaucoup de connaissance de soi, d'engagement, d'ouverture et de vulnérabilité. La volonté de travailler et d'évoluer ensemble, y compris le risque de perdre l'autre - la relation - si cela ne fonctionnait pas. 

Le monde extérieur, qui remet ouvertement en question d'autres formes de relations, ne facilite pas non plus la tâche des personnes qui ont noué ou souhaitent nouer une relation non monogame. Et ce n'est pas seulement le monde extérieur qui rend les choses difficiles, la forme de relation elle-même est également exigeante. S'investir auprès de différentes personnes et poursuivre la conversation sur ses besoins et ceux de l'autre ou des autres au sein de la relation demande beaucoup de temps et d'énergie. 

Mais qu'il s'agisse d'une relation monogame ou non monogame, il est très important d'avoir cette conversation dans les deux cas. Surtout si cette conversation revient régulièrement, elle donne un espace pour parler de la nécessité d'ouvrir la relation ou de la poursuivre sous une autre forme. » 

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Wordt polyamorie populairder?

« Il semble que oui, car on en parle davantage. Mais il ne faut pas oublier que de nombreuses personnes sont encore heureuses dans des relations monogames. Il reste à voir si la norme va et doit changer. 

Je remarque - dans la pratique, mais aussi autour de moi - que de plus en plus de gens commencent à réfléchir plus consciemment à la forme de relation qui leur convient le mieux à ce stade de leur vie. C'est particulièrement le cas chez les jeunes de vingt ans d'aujourd'hui. Nous avons également assisté à une évolution de la prise de conscience et des choix en matière de genre et d'orientation sexuelle. Je pense que cela se répercutera sur les formes de relations et je m'attends même, à l'avenir, à ce qu'il y ait aussi des formes de familles différentes. 

Peut-être que la monogamie restera la norme, peut-être qu'il y aura plus de variations, ou qui sait, peut-être qu'il y aura une autre « forme dominante ». Une forme dominante ne concerne que ce que la majorité des gens choisissent et non ce qui devrait être. Par-dessus tout, j'espère que nous évoluerons vers une liberté de choix et d'opportunités afin de pouvoir choisir la façon dont nous voulons aimer. 

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Vanessa Muyldermans est thérapeute en relations humaines et sexologue. Elle a écrit le livre « Ziek van liefde » (NDLR : Malade d'amour). Outre un master en sexologie, Vanessa est également titulaire d'un master en criminologie et d'une licence en soins infirmiers (sociaux). Elle a également suivi une formation de quatre ans en thérapie axée sur les solutions. Elle a son propre cabinet, où elle aide depuis des années des personnes cherchant à résoudre leurs problèmes sexuels, relationnels et leur désir d’enfant.